Existe el persistente mito de que las parejas ideales nunca se pelean, sino que viven en una atmósfera de eterna armonía y apaciguamiento mutuo.
Las observaciones de los psicólogos, en particular del famoso investigador John Gottman, destruyen por completo esta teoría: más del 60% de los conflictos en las familias sanas no tienen solución definitiva y están relacionados con eternas diferencias de carácter, informa el corresponsal de .
El secreto de la felicidad no reside en la ausencia de peleas, sino en la forma en que la pareja sale del conflicto y en si sabe volver a conectar tras la tormenta. Gottman, que ha estudiado a miles de parejas durante décadas, ha aprendido a predecir el divorcio con una precisión del 90% analizando sólo unos minutos de su conversación.
El principal indicador del desastre no son los gritos ni la aclaración violenta de las relaciones, sino el silencio, el desprecio y el rostro pétreo de uno de los cónyuges. Lo único peor que una pelea es la indiferencia: cuando los cónyuges dejan de intentar llegar al otro y levantan un muro de fría cortesía, el barco de su relación hace aguas fatalmente.
Una pelea adecuada es siempre un intento de tender la mano, no de destruir al oponente. No desciende a insultos («tú siempre», «tú nunca», «eres igual que tu madre»), sino que describe sentimientos («estoy enfadado», «estoy dolido», «tengo miedo»).
Se llama «hablar de uno mismo», y detrás de este aburrido término psicológico hay un enorme amor: no estás atacando, estás abriendo tu vulnerabilidad, confiando en que tu pareja no la dañará. Otro ritual crucial que distingue a las parejas felices de las condenadas al fracaso es «intentar reconectar».
Cuando uno de los miembros de la pareja da un paso atrás durante una discusión: dice algo estúpido, hace una broma, tiende la mano o simplemente cambia su entonación. En ese momento, el otro se enfrenta a la disyuntiva de continuar la guerra o aceptar ese puente de tregua.
Cada intento aceptado es como un ladrillo en los cimientos de la confianza; cada uno rechazado es como una grieta en ella. Así que la respuesta a la pregunta «¿cuánto hay que luchar?» suena paradójica: exactamente lo que haga falta para ser escuchado.
Y al mismo tiempo, ni un segundo más de lo necesario para recordar: no sois enemigos. Sois dos personas que simplemente no coincidieron en alguna pequeña cosa, pero coincidieron en lo principal: en el deseo de estar juntos. La capacidad de reñir es, de hecho, la capacidad de perdonar la imperfección del otro y la tuya propia.
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