A menudo nos ofendemos: «¡Hago tanto por él, pero no lo aprecia!», sin darnos cuenta de que damos amor en el paquete que nos conviene, no en el que espera nuestra pareja.
Los psicólogos lo llaman error de proyección: una persona cree sinceramente que si él mismo se complace con palabras de apoyo, entonces la pareja debería derretirse de halagos, aunque en realidad su «receptor» está sintonizado con la onda del tacto o la ayuda práctica, informa el corresponsal de .
El conflicto de lenguajes amorosos es una de las principales causas del enfriamiento, cuando ambos se esfuerzan sinceramente, pero ninguno se siente querido. Las investigaciones lo confirman: la manifestación del afecto afecta directamente a la satisfacción en la pareja, y no importa tanto la forma de expresarlo como su cantidad y calidad .
Pixabay
Científicos de la Universidad de Washington lo descubrieron: aunque un miembro de la pareja sea emocional y el otro reservado, se sienten más felices que una pareja en la que ambos son fríos, porque la atmósfera de calidez crea la propia «reserva de buena voluntad» que ayuda a sobrevivir a las crisis . Lo principal no es la similitud, sino la intensidad de la atención que se transmite.
¿Cómo entender qué idioma habla su pareja? Los expertos proponen un ejercicio sencillo: observa lo que da a los demás, lo que pide, lo que le molesta.
Si se queja constantemente de que no le abrazas lo suficiente, su lenguaje es el tacto. Si te da las gracias por una cena deliciosa pero nunca te pide un masaje, quizá su canal sean los actos de servicio.
Y lo más importante, pregúntale directamente pero sin presionar: «¿Qué te reconforta en los días difíciles? ¿Qué te da fuerzas? ¿Qué quieres recibir de mí más a menudo?» .
A continuación, empieza la parte divertida: la calibración. La personalización de la atención no consiste en sorpresas caras, sino en precisión y previsibilidad: «una breve llamada de voz por la tarde», «un abrazo de cinco minutos por la noche», «el desayuno del domingo sin teléfonos» .
Cuando una persona sabe qué esperar, su sistema nervioso se relaja y empieza a confiar. Y la confianza es el combustible de la intimidad: hace que incluso los gestos modestos sean tangibles y memorables.
No hace falta que montes un espectáculo cada seis meses: basta con pequeñas señales regulares de «estoy aquí para ti, me acuerdo, eres importante».
Lea también
- ¿Por qué necesitamos límites personales y cómo la falta de ellos mata el amor? La paradoja de la intimidad y la libertad
- ¿Por qué son inevitables los conflictos y en qué medida son necesarios para una relación sana? La psicología de la disputa como acto de amor
